鱼缸

when you say nothing at all

木鱼 — 2008-7-7 5:29:56

(don schlitz & paul overstreet/mca music, inc.-don schlitz music, ascap,
And scarlet moon, bmi)
It's amazing how you can speak right to my heart
Without saying a word you can light up the dark
Try as i may i could never explain
Alison Krauss
What i hear when you don't say a thing
The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes sayin' you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever i fall
You say it best when you say nothing at all
All day long i can hear people talking out loud
But when you hold me near, you drown out the crowd
What's being said between your heart and mine
The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes sayin' you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever i fall
You say it best when you say nothing at all
The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes sayin' you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever i fall
You say it best when you say nothing at all

http://www1.goodee.cn/fashion/special/070719/nothing.mp3

图片均匀分割工具

木鱼 — 2008-6-25 1:42:09

图片均匀分割工具，按照数目平均分割大图为小图的小工具。

事情的起因是收藏有很多情侣头像的小图片，昨晚整理的时候发现有许多是成对出现在一张图片上的，如果要用的话必须先手动分开。以前分割图片大多是用Fireworks来做的，但是观察发现比较规整的情侣头像大多是平均分布的，所以就本着自力更生的原则写了这么个小工具。
这个工具的使用很简单，点击“浏览”找到要分的图片和保存的路径（也可以用拖放的），然后设置好行数和列数，如果下面的预览图正确了，再点击“分割”就OK了。

哈，写着玩，作用没多大



* 需要 .net Framework
* 类似的情侣头像可以在我的相册-》头像里面找到一点点。
* 如果你有兴趣，请点击：http://nicch.ys168.com/ 下载。

飞鸽传书 .NET 2.0 高级版 V 2.1.4.2 更新放出

木鱼 — 2008-5-24 21:59:35

主要特性：
* 基于.NET开发，与VC飞鸽完全兼容
* 聊天功能支持
* 多种高级功能支持（搜索用户，代理群发，远程执行命令，历史记录，查阅远程列表）
* 支持用户文件共享，文件共享支持三种授权方式
* 支持用户备注
* 支持消息关键字过滤，屏蔽主机（黑名单）
* 支持自动客户端检测
* 支持按IP段/用户组方式查看
* 支持自定义昵称、用户组
* 支持自动保存接收到的文件到指定目录
* 支持自定义插件
* 支持超大文件发送支持（>4G时需要NTFS文件系统分区支持）

2008年4月18日更新
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1. 系统设置中增加了默认发送消息使用“聊天模式”还是“消息模式”的功能。

以前的版本更新请参考 http://www.ttpretty.com/blog/u/sfpy/Show/456.aspx
下载：请点击 http://www.ttpretty.com/soft/download.aspx/ipm 下载最新版.
（注：此次更新未集成在安装包中，请使用飞鸽传书的自动更新功能更新到最新版）

感谢所有还在关注这个飞鸽的人，谢谢。

一个乡下人看不懂城里人的N种怪事

木鱼 — 2008-5-7 3:45:55

　　一、出门 “ 打的 ” ，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

　　二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

　　三、管儿子叫 “ 小兔崽子 ” ，管宠物狗叫儿子。

　　四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

　　五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

　　六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

　　七、漂亮的 MM 们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。

　　八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。

　　九、眉毛是描的；双眼皮是割的；鼻梁是垫的；嘴唇是纹的，又把胸脯用塑料填丰满。
　　别人告诉我： “ 她是你老婆 ” 。

　　十、酒局多时作无可奈何状，吃完 “ 酒神 ” 、 “ 力克 ” 等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话： “ 哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客 ……”

　　十一、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是 “ 此地禁止便溺 ” 。

　　十二、学生们穿得越来越时尚，说话越来越X L。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。

　　十三、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。

　　十四、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。

　　十六、建广场时，把大树砍掉，再立 12 根水泥柱子，建一片水泥的 “ 小木屋 ” 和 “ 树墩子 ” 。
　　十八、单位同事说的话，就想：这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话， “ 大师啊！ ” 赶紧磕头。

　　十九、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。

　　二十、用火腿肠喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

　　二十一、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。

　　二十二、满架子高档书，一酒桌 “ 黄段子 ” 。

　　二十三、过年大把大把地发短信，又收到大堆的短信，但有很多不知是谁发的。

　　二十四、家里卫生间的角落干干净净，上街专门到角落里 “ 方便 ” 。

　　二十五、司机的视力真好，把车准确地停在了 “ 盲道 ” 上。

　　二十六、楼上往下扔垃圾，方便袋飞过窗前，大骂： “ 呸，什么素质！ ” 一口痰亦飞出窗外。
　　二十七、晚上在家里熬夜加班，白天在办公室往电脑里敲东西闲扯蛋，就像现在的我 ……

一学期内表情的变化——兔斯基版

木鱼 — 2008-5-5 0:52:46

开学初：　　

开学一周后：　　

　开学两周后：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

期中考试前：　

期中考试：　

期中考试1天后：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

期末快到了:

得知考试时间：

考前7天：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

考前6天：

考前5天：

考前4天：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

考前3天：

考前2天：

考前1天：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

考前一天晚上：

考前1小时：

考试中：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

走出考场：

对某老师的想法……

IPMessager.NET 控件库 (飞鸽传书.NET 控件) [2008/05/04 更新]

木鱼 — 2008-4-27 4:38:22

应有的网友的请求，先独立出一个控件库。

这是从我的飞鸽传书高级版里面抽出来的客户端控件库，使用这个控件可以独立完成与飞鸽传书兼容的信息发送、接收和文件发送、接收。

内有开发文档，请参阅。

下载地址：

http://www.ttpretty.com/soft/download.aspx/ipmlib

如果发现问题,请和我联系.

3ks.

2008年5月4日9:29:58 更新
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1. 修正在线列表为空的问题;
2. 添加了可以绑定IP的构造函数;

....

木鱼 — 2008-4-26 6:13:02

1 用户: 我三周前给你们打电话，购买了网络，但为什么直到今天我还没有收到？
技术支持: 你收到我们邮寄过去的CD没有？
用户: 当然收到了。
技术支持: 当你把CD放进电脑时，屏幕上出现CD上的图片没有？
用户: 我没有电脑。
技术支持: 你没有电脑？
用户: 你是说我需要一台电脑？

2 用户: Hi，下午好，我是Martha，我没法打印了。每次我试着打印，它都说“找不到打印机”。我甚至把打印机举到显示器的正前方，但电脑仍说它找不到打印机…

　3
用户: 我在点了图片查看器上的关闭按钮后，就再也找不到刚看过的图了。
技术支持: 您点的是哪个按钮？
用户: 我刚说过了，红色的关闭按钮。
技术支持: 那是删除按钮，关闭按钮在右上角。

4
技术支持: 您用的是哪种电脑?
用户: 白色的那种…

5

技术支持: 您使用哪种杀毒软件?
用户: Netscape.
技术支持: 那并不是杀毒软件.
用户: 啊, 抱歉…Internet Explorer.

6
技术支持: 您好。
用户: 我在试着写第一封E-Mail。
技术支持: 好的，有什么问题吗？
用户: 当然，我已经在地址上打了字母“a”，但我怎么才能在上面画一个圈？

飞鸽传书 .NET 2.0 高级版 V 2.1.4.1 更新放出

木鱼 — 2008-4-18 14:44:57

2008年4月18日更新
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1. 修正当在系统配置中设置不记录日志时，发送消息时程序会崩溃的问题（感谢网友 Jackie 反应）;
2. 修正新版本中无法查看消息日志的BUG （感谢匿名网友反应）。

以前的版本更新请参考 http://www.ttpretty.com/blog/u/sfpy/Show/456.aspx
下载：请到 http://www.ttpretty.com/download/Detail.aspx?cguid=7dd5fef1-e6f9-49a2-a824-905487438f16&guid=5fd3b13c-1670-436e-8ac4-f10b62e2d257 下载最新版.
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疯狂办公室：变态女上司惊世语录!

木鱼 — 2008-4-17 1:50:46

上海IT行业某公司的大龄女，大家喊她“女魔头”。她没有结婚，貌似也没有男友（她天天工作，估计没有时间恋爱)，是个超级工作狂，天天加班到凌晨。传说中的她专横张扬跋扈专制，请看她的语录！
精粹语录篇
1、“你们谁也别给我玩颓废，谁也别跟我玩报废，我比你们谁都颓废。”
2、“今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完。”
3、报题会时说：“你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同，几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了。”
4、对设计说：“你设计的这个视频不要太艺术，一定要庸俗，但是不能低俗，你要考虑观看的人群的整体水准。”
5、对感情丰沛的编辑说：“感情？感情能顶多少流量？”
6、“月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保啊！”
7、“天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊。”
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工作语录篇
1、路过A身后说道：“A你别聊QQ了！”AA纳闷：“我没有聊啊？”“现在没聊，以前没有聊么？”晕死！
2、“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病，你看那几个女生也经常加班怎么就不生病？我们部门没有男人，也没有女人！”有男同事听后不高兴，于是就说了一句：“我们不是男人，我们是牲口！”结果女上司得意地接过话说：“我们部门只有男人和畜生！”
3、抬头看到B微笑着看着电脑，训斥道：“B你现在在干什么？”B：“我？我在写notes。”“写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？”
4、会议中说：“A和B你们俩今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是什么时候了？咱们部门现在开始谁也不许生病！”
5、“你们总跟我说你们的工作总是被打断，我觉得工作总被打断的应该是我，昨天晚上12点多老总给我来电话，让我无论如何今天开这个会。”
6、同事A一天她晚上9点多有事情需要走，于是跟女上司打了个招呼，女上司面露惋惜：“噢，那好吧，今天就早放你2个小时。”
7、“XX你的流量掉了你知道吗？3天之内还没有涨回来，你就到去自焚去吧！”
8、女上司：“XX你的流量马上让它涨回来。”XX：“杀了我也不能马上涨回来啊？”女上司：“如果这样流量能涨，我还真的想杀了你！”
9、女上司：“这个问题能不能解决？”同事AA：“可以啊，给我点时间。”女上司：“时间，有时间我嫦娥二号都能做出来，给我去做流量。”
10、一天，她又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人，我是有极限的。”她回答说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的。”某同事：“我的精力是有限的。”她：“但人的潜能是无限的。”想死的心都有，狂汗！
11、她又给同事们安排额外的任务，同事们皱了皱眉头。她说：“你们别这个表情好不好？像我把你们怎么样了似的，受不了你们了都，一个个都是爹一样。”
12、同事A已经请好假第二天就不来了，晚上下班的时候跟她说：“我回去了，明天就不来了。”“你工作交接了么？”“都和B交接好了。”“你明天再来一趟。”“我明天还来做什么？”“跟我交代一下工作。”“我已经给你发了notes啊？”
“可我没有看啊？”“你现在看一下就好了啊？”“我现在没有功夫看，你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了啊。”“我明天不来！”“女人要以事业为重！”“我又不是女人！”“是不是女人也要以事业为重，听我的没错。”
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爆笑片断篇
1、女上司：“中午吃什么呢？”A：“我带的鱼，你吃吗？”“吃你的？你的饭盒，你的筷子，我吃你的？我连我妈妈的碗都不用，我用你的？别自做多情。” 过了2分钟后。女上司：“你今天真的带鱼了吗？”A看看她无语。
2、快到中午了，她问B：“A呢？我中午吃A的饭。”B：“你不怕吃到AA的口水啊？”她回答：“口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？”
3、“这次你们完成流量我就给你们买个……”想了半会儿，她自己接话，“算了，反正你们也看不上，你们工资都要比我高了。”A追问：“你先说买什么吧。”“我，以身相许……”同事B说：“你这哪里是奖励啊？这不是恐吓吗？”
4、“这次周末大家去玩，我们部门的女生不许穿裤子，男生裤子不许在膝盖以下；女生要穿裙子，裙子不能膝盖以下，衣服要穿得像某某那样，露后背的，不能让别的部门再说我们部门的女生都跟我一样老土！”
5、年后她回公司对所有部门的同事说：“我们部门结婚的女同事都不能怀孕，怀孕也要打掉！”一结婚的女同事不满地说：“这不违法么？”“违法？违什么法，女人要以事业为重！”
6、在接一个领导电话的时候很彪悍地吼：“什么？让我表扬他？我不会表扬人的，我只会骂人！”

(零碎的分子之一) 吉祥混沌盛行的时候，我的名字叫做我是神仙

木鱼 — 2008-4-3 12:06:01

前些日子整理老东西，突然想起了很多东西，从能记事开始的东西都被我记起来了，我说，天，这些都这么夸张。因果循环善恶终有报，早在八年前埋下的炸弹今天依然会爆炸。
其实一直有一个理想，就是把所有我能想起的事情，都写到一个完整的故事中去。只是可惜我终究没有去构造一场浩劫的能力，也没有将一切所应规避的涉及的人和事映射到完整的影子中去。索性能想起什么事情的都这样零散地写出来吧。
也许只是一个交代，我想去一个又一个地写出，只是不知道这样的想法会不会又被我慢慢无视。等到这个系列我不再想去写的时候，也许是我这么久来一个最重要的时刻。

一，吉祥馄饨盛行的时候，我的名字叫做我是神仙

那天习惯性地坐在公交车的最后一排，突然看着公交车窗外的风景开始傻笑。
突然想起了新区北门外那个曾经的吉祥馄饨。那个馄饨店我和神仙还有憨厚的五月他们经常光顾，哦，还有豹子。

豹子是我的同班同学，一个标准的粗糙的家伙。我们管他叫豹子，这其实源于他在论坛上的ID，是丛林孤豹。当时他对这个全中文的ID感觉不甚过瘾，于是在前后都加上了“～”这个符号，然后每次输入的时候都要打开软键盘。貌似在用紫光的时候输这个符号是不用开软键盘的，这让此厮解脱了许多。
每个论坛都会冒出来的话题，其中一个很流行的是，你的ID是怎么来的。我有两个主流ID，木鱼，随风飘扬。木鱼的ID起的最早，也是渗透到我的生活中最深的。随风飘扬这个ID的使命就要终结了，不去说也罢。豹子给我们解释他的ID来源的时候，先给我们猛夸了一通豹子，说什么豹子威猛气势之类之类，然后总之就是带有崇拜意味地那样起了个豹子，又因为豹子通常心境都是很孤独的，故名之曰丛林孤豹。但是我始终窃以为这只是他的一面之词，最直接的原因当属他在KTV上唱歌，唱的我是一匹来自北方的狼，然后那声音也便真的像一匹狼一样。据传言，他吼完一曲的时候当时KTV的几个好友多躲到沙发的角落里面去了，全身瑟瑟发抖，于是感觉此厮真的是一个标准声音屠夫。至于马甲，最常用的似乎是amosr，至今都不知道是怎么回事的英文ID，另外还有一个是Giant，这个ID我在毕业后的那个十月在一家自行车专卖店前莫名其妙地愣了十分钟的时候突然才知晓原来那是自行车的牌子，狂倒。
我是神仙，又是一个迷一样的人物。且不说她在U-Tide上的流行，根据小人打听，当时U-Tide上的短信息声音就是她亲自录制的。根据传统，通常一个迷一样的人物都会拥有一个极其神经质的大脑，和一个不兼容于常人的思维。神仙也便是，做事都是懒懒的，说话带着慵懒的腔调，却是有些许舒服。关于我是神仙的经典，就是她说过的，在四食堂吃饭时，段誉高兴地喊王语嫣，“原来是你神仙姐姐”，然后这个傻大姐满嘴饭粒地转过头对着电视机说，“啊，谁喊我”。哈哈。
五月，其实还有一个英文名，叫MayFlower，又叫竹影随风，又是啥啥居士的。其实一直觉得他的这个ID起得要比他的真名逊色，不是一点点，是许多，看来他爸爸的优良基因没有遗传到他的身上。这个家伙憨厚无比，早年在VIVA上的时候，他的头像曾经是一朵鲜艳的花儿，后来是一只呆头呆脑的机器狗，于是我们便喊他做憨厚的大狗。大概因为这狗狗与我同属双鱼座的原因，我对他总是同命相连，而他也是我至今最知我的朋友中的一个。

那年代好早了。我不记得当时还有没有果丁不冻的存在，我想想。还是想不起来，暂且搁下，果丁不冻应该是大一下的事情，VIVA上一帮朋友遇到的。当时似乎还有猫猫，一个极其可爱的女孩子，只是后来突然不见了，我们集体批判五月作，都是你这只可恶的大狗吓跑了猫猫！不过最后这个黑锅还是落在我的头上，不知道是不是因为我顶这个东西的稳定性比较好的关系。
哦，天一阁还有。天一阁是一个很具有文化气息的名字，此人如此名，我一直摸不透这个家伙的文学功底到底有多深，他每次写东西都说是自己拿不出手的，但是看完后不是佩服得五体投地就是想要跺脚跳墙，跺脚那是被他戏虐的时候，哈哈。

我想想，再想想。一股脑把这么多人拉出来调戏，只是为了以后可以少介绍一点而已，不介绍完，留点悬念吧。

吉祥馄饨。吉祥馄饨在新区没有存留多少时间，至少在我的印象中是这样的。好像大一大二的时候都在，然后我大三的时候它也便易主了，到后来直接就变成了一家餐馆。在它消失后我们就改去……它旁边的东北餐馆。
吉祥馄饨我知道，是从军训的时候知道了。恩，我记得第一次听到是从曹某那里知道的，而它流行的原因……按照原话来说，“它那个哪叫馄饨啊，个头大地跟个包子似的”。至于后来会去……全拜神仙所赐。
吉祥馄饨的确很大，一大碗五块钱，十个，个个长得都跟发育过度的小笼包似的。记得有三鲜馅儿的，猪肉馅儿的，芹菜的……我属猪的基本上，不难吃的我都爱吃，要养活我那不要太容易。
大概因为比较轻量级的原因，神仙，大狗和我，豹子一帮人基本上隔三岔五就要跑里面坐下要几碗馄饨，一边吃一边聊天。其实神仙这个家伙很有点幽默细胞，尤其是她说任何话的时候都是一样的语气，丝毫没有修饰的成分，所以经常喷饭。为了优雅起见，有她在的饭局上，我们都要带上一块手帕，以便不时之需。

记得那时的吉祥馄饨，是两个女生经营的。说是女生是因为我猜不到年龄，至少看起来年龄不大。我们的经常光顾让我们跟她们很熟悉。有时候我们中间差了谁没去的时候会找她们聊天。印象中这种事情我和豹子做的最多了，恩，包括帮她们算账和人手不够时反串一下服务员。
吉祥馄饨一直在我们几个家伙之间扮演一个重要的角色，这种角色的扮演一直到大二测量实习的时候都还保留着。小狗说，怎么样，测量实习完我们去吉祥下？

有两首歌在那时听到的，《受了点伤》，《宁夏》。当时听《受了点伤》的时候，小狗望着电视屏幕，然后再看看我，鼻子中哼出了一丝无形的热气，按照他的话来说，这歌比较……比较什么来着，忘记了，反正是被鄙视了。

有一个月明星稀的夜晚，我们一帮人大腹便便地从吉祥馄饨里面出来。然后一个女生追出来拽着我的衣角小声说，你等下。
我望着他们，说你们先走，我过会就来。
定了定神，我说，怎么啦？
然后那个女生低着头拽着自己的衣角，绞啊绞啊绞啊，沉默。
然后我立马发怵，从来没见过女生这样的。不过我还是略知一二的，于是我的心跳也便立马狂跳。印象中这是第一次狂跳，虽然在几年后有过更猛烈地狂跳……后话，不提也罢。
不知道周围安静了多少时间，她慢慢抬起头来望着我，一个字一个字地开始蹦出来，她说……
“你……你……你……你……你……你能……做我哥不？”
立马歇菜。脑中一片空白的我，努力洒点水，就算脑袋进水也比脑袋空白好吧？我故作镇定，说，呃，你怎么知道我比你大呢？
她长呼一口气，说，呃，我问过跟你一起的那些人了，根据他们说的我比你小一岁的。
我扶了扶真正隐形的眼镜，定了定神，开始沉静。总结了几条答案，在几秒钟毙了几条后我说，呃……那好吧。
然后她很开心地笑，低着头跑回店里了。
我再定了定神，回头望望店里。看看天，没错，月亮还在，应该不是做梦。
然后我开始跑路。一帮家伙没心没肺地看着我很谄媚地笑，说傻鱼到底是怎么回事啊~~~
我佯怒，说啥也没有你们想说啥。一帮人嘻嘻哈哈继续走，我望望天空，呃？突然间我就冒出来一个干妹妹了？

这档子事在这么多年过去后开始突然被我记起，我突然有点开心，没想到还曾经有过这么一档子事。只是有点感慨，一定被人忧郁死了吧，因为那是大二下的暑假时候的事情了，那次是最后一次看见她，没多久吉祥混沌便停止营业了，那个干妹妹也便不知所踪。其实她是有给过我电话号码的，只是没在意那张纸片，早已不知道去了什么地方。
半年前回学校办事，早上在三食堂吃早饭的时候突然有人拍我的肩膀，我扭头一看是一个女生。我眼生看不出来是谁，然后她很高兴的说，你不记得啦？原来在新区，那个吉祥混沌啊！
我突然想起来，我说，啊，是你啊，你们后来怎么不见了？
原来她是那两个小老板中的另一个。她说后来她们被调到另外的营业部去了。我想问点什么，只是想想，怕是有些事早已遗忘了吧，便只是笑了笑，吃早饭吧。

如今还是很怀念吉祥馄饨，不是因为馄饨，而是因为那个环境。至今仍然能记起冬天冷冷干干的夜，一个人站在外面透过满是水汽的玻璃看里面热气腾腾的人头攒动时，心中的那份温暖。
也许会感觉到这种温暖，只是因为那时心中，已经埋下了会痛的病根。

-----------Follow part in process....

Tips

木鱼 — 2008-4-3 0:53:00

我们都知道应该更好地照顾自己，多放松，在工作中多寻找乐趣(在其他方面亦是如此!)，但是我们很容易忽视能这样做的机会，因为日常工作的首要任务在消耗着我们的生活。以下是如何在工作中采取行动的几点建议：

　　保持健康。经常锻炼不仅能让你的身心更为健壮，也能帮助你摆脱每天工作中因与诸多同事打交道而随之自然出现的沮丧情绪。还要注意饮食，特别是午餐或在旅程中时。

　　放松片刻。当你放松时，你不仅给大脑以它非常需要的机会松弛一下，也给你自己时间重新充电。当放松时，一定要是真正地放松。离开办公室一会儿避免被打扰，或至少关上门关掉电话。

有乐趣。我们一生大约1/3的时间用于工作。如果你没有乐趣何必要做呢?钱当然重要，但如何度过工作时光也是重要的。乐趣应是你工作内外与他人相处的中心所在。

　　计划好自己的时间。如果你不计划好自己的时间，你的时间很可能会被别人左右。买本好的备忘记事本或日历并利用它。

　　乐观豁达。不要动辄就想人家有什么缺点。相反，要善于发现你所接触的每一个人的优点及你所做的每一件事的好处。你会惊奇地发现，你的同事有你在那儿鼓励他们时，他们的自我感觉会好得多。

飞鸽传书高级版 2.1.3011.29995 版本更新

木鱼 — 2008-3-30 9:09:01

2008-03-30 更新
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+ 本次更新采纳一位朋友的意见，增加在线列表排序功能（点击列表表头时启用）

以前的更新请参阅： http://www.ttpretty.com/blog/u/sfpy/Show/455.aspx

下载：请到 http://www.ttpretty.com/download/Detail.aspx?cguid=7dd5fef1-e6f9-49a2-a824-905487438f16&guid=5fd3b13c-1670-436e-8ac4-f10b62e2d257 下载最新版.

已经使用了 2.0 正式版的也可以通过自动更新更新到最新版.

飞鸽传书高级版 2.1.3010.41213 版本更新

木鱼 — 2008-3-29 15:01:27

2008-03-29 更新
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* 修正当有用户退出飞鸽时，在线列表中没有自动删除对应用户的错误
+ 增加文件发送完成对话框，当文件发送完成时，会滑动弹出一个自动关闭的对话框提示已经发送完成。
+ 增加文件发送进度提示方式（内嵌在主窗口状态栏）
* 使用拖放到主界面发送文件时，发送时会弹出提示窗口

以前的更新请参阅： http://www.ttpretty.com/blog/u/sfpy/Show/453.aspx

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爱情鬼话(5) 女人把男人的钱包当手套

木鱼 — 2008-3-28 0:34:06

1、
一位朋友来访："我找了个女朋友。"
老酷问："她多大？"
"比我小五岁，她属马，我属虎。你觉得我们怎么样啊？"
老酷说："马马虎虎吧。"
2、
最近老有女孩把电话找老酷，老婆时不时地吃醋："你真是个'花心大萝卜'"！
老酷说："老婆可不能大搞冤假错案啊，我是'心灵美萝卜'，一颗红心爱老婆，这个谁不知道呀？"
3、
老婆问老酷："我想买件衣服，你帮我参谋一下，我到底穿什么衣服最好看？"
老酷说："让我实话实说吗？"
老婆点头，老酷慢条斯理地说："我觉得，你还是穿透明衣服最好看。"
4、
老婆跟老酷赌气。
老酷不好发做，就说："老婆，你真有气质啊。"
老婆笑逐颜开："是吗？"
老酷说："你一发脾气就特别神经质！"
5、
老婆问老酷："你能爱我多久？"
老酷说："我呀，我要将爱情进行到底--一直进行到底漏了！"
6、
老婆问老酷："你那么贫，要是将来别的女孩爱上你怎么办呀？"
老酷说："你看过古书吗？记不记得有个成语--叫做"一'妇'当关，万'妇'莫开"？"
7、
老婆又在提审老酷："你以前到底爱过多少次？"
老酷说："其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前不还跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我是找到'用人单位'啦。"
8、
老酷特别喜欢拥抱老婆，每天都要拥抱几十次，他有力的双臂经常勒得她喘不过气来，她问："你为什么这么喜欢拥抱我啊？"
老酷说："我哪里在拥抱你，我是在帮你减你腰围呢。"
9、
老婆问老酷："你能不能再给我讲讲你的过去呀？"
老酷说："说我吗？其实我的过去没什么可说的，也就是有过几回'痛经'啊。"
老婆大惑，老酷说："也就是有过几次痛苦经历呀。"
10、
老婆喜欢什么都买双份的，吃糖葫芦买双份、喝酸奶要双份、买袜子买双份、买化妆品也是双份……她说这是情侣糖葫芦、情侣酸奶、情侣袜子、情侣化妆品，老酷一一遵命。有一次两人逛街，走在街上，老婆的例假来，于是悄悄告诉老酷去买卫生巾。老酷飞奔而去，转眼之间买回两袋。
老婆问："买两袋干嘛？用不完的。"
老酷说："我买的是'情侣卫生巾'！"
11、
老婆问老酷："我做的菜好不好吃？"
"当然好吃。"
"为什么好吃？"
"因为我不好意思说不好。"
12、
老婆问老酷："你老上网，要是再有女孩缠着你，你会背叛我吗？"
老酷说："怎么会呢？"
老婆说："常在河边走，怎能不湿鞋？"
老酷说："没事，我有防水靴呀。"
13、
朋友问老酷："你老婆那么疼你，真让人羡慕，你能不能介绍一下经验？"
老酷说："男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。"
朋友不解。
老酷说："女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。"
14、
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说："虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。"
"为什么？"
"因为我给经常你洗衣服，是你的保姆呀。"
15、
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说："再贫，给你一个大嘴巴。"
"好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。"
"你不爱洗脸吗？"
"不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉。"
16、
老酷说："其实我挺纯的。"
老婆说："谁说你不纯呢？你是假纯。"
老酷说："假纯也比不纯强。"
老婆说："我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，不知不觉跟着你走。"
老酷说："那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。"
17、
老婆想看电影，老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说："你真肉麻！"
18、
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说："咱们逛街去。"
老婆说："好啊。"
老酷说："今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。"
老婆兴奋得跳了起来："你想买什么好东西送给我呀？"
老酷说："不用买，光人送的东西咱们都没法拉。"
"还有这样的好事呀？"
"当然，你看，好多商场门口都挂出'买一送三'的牌子，咱们就不买那个'一'啦，只要他们送的那个'三'就行。"
19、
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。
老婆说："有种别拦着我呀！"
老酷说："那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理说：你来晚了，我没种，我没种。"
20、
一位朋友向老酷诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道："自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！"
21、
老酷根据过去的经历写了一篇爱情故事，老婆有些吃醋。
老酷分辨："这是艺术，不要对号入座。"
老婆反驳："可你……这也算艺术吗？"
22、
有人问老酷："你什么时候调侃一下男人？"
"要是下辈子转成女人一定调侃。"
23、
老婆："哪个省的男人最不招女人喜欢？"
老酷说："节省的。"
24、
有人问老酷："结婚的感觉是什么？"
"空虚。"
"我看你很充实啊。"
"是吗？你问问我的钱包就知道充实不充实了。"
25、
有人问老酷："结婚的感觉是什么？"
"受罪。"
"可我看你们挺幸福的。"
"别人看着受罪呀。"
26、
朋友："是不是男人一结婚脑子就会出毛病？"
老酷："不，男人脑子出了毛病才结婚。"
27、
有位朋友让老酷请客。老婆说："凭什么要请他？"
老酷说："我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机请我；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……"
老婆说："那咱们也找个他来不了的时间给他打电话吧。"
28、
老婆："如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？"
老酷："女人。"
老婆："为什么？"
老酷："因为女人把男人的钱包当手套。"
29、
老酷："其实男人和女人的心理是一样的。"
老婆："具体说说。"
老酷："他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。"
老婆："女人呢？"
老酷："最怕男人没钱。"
30、
有个女孩向老酷诉苦："我很烦。"
"烦什么？"
"有两个人追求我，一个是有钱的老头，一个是没钱的小伙，但我不知道淘汰哪一个？"
"先淘汰没钱的老头。"

飞鸽传书 2.0.3008.24988 版本更新

木鱼 — 2008-3-27 7:07:52

上一个版本更新: http://www.ttpretty.com/blog/u/sfpy/Show/428.aspx

本次更新(2008年3月27日15:12:16, @2.0.3008.24988)
-------------------------------------------------------------------------

* 当发送过大文件（>4G）时，修正了程序会逻辑溢出导致无法传输的问题
* 修正了当下载共享目录的根目录，由于目录名为空导致的无法传输的问题
+ 转移程序日志、配置文件到“我的文档”目录下的“飞鸽传输”子目录中
+ 自动检测功能，当检测到列表的用户有共享的时候，可以在用户的行前面显示一朵小红花（鼓励，呵呵）
+ 用户的共享列表可以在信息中隐藏（不出现，只有访问才能知道）
* 修正下载共享的时候,如果下载的是根目录或根文件,不能下载的错误
* 修正当有默认下载目录的时候,附件对话框确定按钮在默认情况下不可点击
+ 新增主窗口拖动发送文件功能（将文件拖到主窗口上，添加完成后双击联系人即可自动将文件发出）
* 有人反应主界面只能用过托盘右键菜单打开，其实双击托盘图标也能打开的。这次优化了点，可以通过点击托盘图标打开了
* 更改了程序图标和托盘图标（原来的不太醒目 - -）
+ 文件接收完成时，能自动发出通知

---------------------部分截图

请到 http://www.ttpretty.com/download/Detail.aspx?cguid=7dd5fef1-e6f9-49a2-a824-905487438f16&guid=5fd3b13c-1670-436e-8ac4-f10b62e2d257 下载最新版.

已经使用了 2.0 正式版的也可以通过自动更新更新到最新版.

一抹花香

木鱼 — 2008-3-26 1:31:26

不经意间，抬头望去，才发现百花争春。

看着那些花，我突然念起那年我家院中那一棵婷婷的栀子花树，和那枝头乳白醇香的栀子花儿。那些年我送人花都不用买的，栀子花在的地方总是芬芳扑鼻。隔壁那位姐姐总是会在二楼伸出头张望，然后跑到我家院中仔细端详，摘走几朵，然后捧着回去。
栀子花，蜻蜓花，太阳花，拍拍刺。树林，操场，小路，池塘。这些旧时的回忆突然全部涌来，看不清颜色，只觉得是黑压压的一片。
百花争春，我也来争春吧。

恩恩

木鱼 — 2008-3-24 8:57:22

陋习

木鱼 — 2008-3-23 23:37:19

还是想来随便写点说点什么，陋习而已，不必当真。

还是在看倚天屠龙记。这部二零零一年的片子，我不记得我什么时候第一次看到的。一直很讨厌周芷若这个角色，因为觉得在那柔弱的美丽下藏着让人太过于恐惧的野心和邪恶，这会让人窒息。
只是突然发现再一次看的时候会有新的认识，和感觉。原来她也曾真正地爱过，为爱伤过。我甚至可以想象地到她会说，一切都不是我的错，只是我的爱犯了错。也许她是可怜的，因为她在爱面前变得卑微。
恩，也许。又或者只是我在抽风了，我想了想，应该抓紧时间好好抽他几次风，因为没有多少时间可以用来抽风了。人们可以用很短的电视剧来演绎几代的恩恩怨怨，而现实中的人可能需要花一生的时间才能找到自己寻找的问题的答案。

赵敏。
摇摇头。这个聪明绝顶的女子，为了成全孝与爱慷慨赴死。叹叹气，电视剧就是电视剧，想怎么样都可以，想爱都可以爱这么彻底。
但是在经历种种苦难被人诬陷误解追杀后终于回到她的汝阳王府看到他父亲那刹那哭得梨花带雨，大概很委屈很无助吧，我想。
然后开始唏嘘。再聪明的人再坚强的人都会有脆弱的时候，有时候把这些脆弱积累下来，终归是需要发泄的。

……
算了。脑袋有点不清醒的，现在几点。早晨七点半。
我说，HI。

爱情鬼话(4) 男人的权利

木鱼 — 2008-3-23 21:04:10

1、
老婆问老酷："你爱我吗？"
老酷说："爱呀"。
老婆问："你怎么爱呀？"
老酷说："我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。"
2、
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说："男人永远没理，女人永远有理！"
老婆说："那当然，这是千真万确的真理，是牛顿五百年前推出来的！"
老酷说："对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。"
3、
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴："我真成你的追星族啦！"
老婆转怒为喜："是吗？"
老酷慢条斯理地晃晃脑袋："我追的是颗扫帚星。"
4、
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵："怎么不说话啦？服了是不是？"
老酷说："我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！"
5、
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道："所谓一见钟情往往是'一奸钟情'。"
6、
老婆问老酷："你会好好爱我吗？"
老酷对老婆说："就算不爱你的人我也要爱你的头发啊，为了它，我甘愿转成发卡，转成梳子，转成洗发香波！"
7、
一天正在读书，老酷突然对老婆说："明白啦明白啦！"
老婆问："你明白什么啦？"
老酷说："我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑时，那叫一秒钟太久，朝不保夕；甜言蜜语时呢，那叫作一万年太短、只争朝夕。"
8、
老酷的温柔与细腻经常让老婆感动，老婆总是由不住把他当成外人："谢谢啦！"
老酷问："你怎么谢？光用嘴谢？"
老婆说："是的。"
老酷说："既然用嘴谢，那你亲我一下。"
9、
老婆对老酷说："谁让你天天上网泡妞？"
老酷说："我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！"
10、
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问："你干什么？"
老酷说："这个存起来，以后可以当香水使哦！"
11、
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说："没关系，给她买两样礼物就行了。"
朋友面露喜色："什么礼物？"
老酷慢条斯理地说："送她核桃和皮球吧，经砸。"
12、
老婆老在外面跑，老酷有些吃醋，老婆说："你要相信我。"
老酷说："我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！"
13、
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说："你真像我肚子里的蛔虫呀。"
老酷说："要是哪天你买'肠虫清'我可就惨了。"
14、
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火："你怎么总是跟我背道而驰？"
老酷说："我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇呀。"
15、
老婆说："你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。"
老酷说："你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。"
16、
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾??
老酷不温不火地唱起来："风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……"
17、
有一天老婆对老酷发火："嫁给你真的太冤枉了！"
老酷说："是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。"
18、
有一天，老婆突然问老酷："我想起你的从前就觉得奇怪。"
老酷问："怎么啦？"
老婆说："你那么酷为什么一直那么多年一直没结婚啊？"
老酷说："你不也一样吗？酷男和美女嘛，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？"
19、
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问："你买啥牌子的洗衣粉呀？"
老婆脑子还在网上，就说："'新浪'牌的。"
20、
老婆问老酷："你到底爱我什么呀？"
老酷说："爱你长得美啊。"
老婆说："我长得不合乎规矩哦。"
老酷说："那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美啊。"
21、
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问："你看今天来的这些男宾哪个最有风度？"
老酷说："现在还看不出来，最后才能看出来。"
"为什么？"
"结账时谁买单谁有风度。"
22、
一个女孩让老酷给她介绍男朋友："他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……"
老酷说："我觉得他还得有冒险家的胆量。"
23、
老酷："爱情让人窒息。"
老婆："没有爱情更让人窒息。"
老酷："所以有没有爱情，人都要结婚。"
老婆："为什么？"
老酷："窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。"
24、
老婆问："是不是作家一成名就会有好多美文？"
老酷说："那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。"
25、
老婆："我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……"
老酷："那男人的权力呢？"
老婆："男人嘛，要有劳动权。"
老酷："男人的权力太少了。"
老婆："男人还有沉默权。"
26、
有人问老酷："婚姻能给男人的生活带来哪些改变？"
老酷说："婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……"
27、
有人问老酷："为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？"
"可能金钱和道德是情敌。"
28、、
老婆在算账："房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……"
老酷无奈地叹气："是啊，搞得我们连浪费都没有了。"
29、
老婆："你怎么老说我傻？"
老酷："男人都说自己喜欢的女人傻。"
"为什么？"
"因为找到同类了，高兴呗。"
30、
邻居家小孩问老酷："叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？"
老酷拍拍他的脑袋："现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。"

DevExpress窗体风格应用以及MDI子窗体风格的应用

木鱼 — 2008-3-23 16:26:25

开始上手DevExpress控件开发。

但是个人感觉这套控件虽然相当豪华，但是很难上手，资料少不说，其属性设置什么的与通常的属性差别太大，应用起来太难。相比dotNetBar要好很多，比如改造现有窗体只需要改变按钮类型以及窗体父类就可以了，但是对于DevExpress这简直是天方夜谭。研究整整两天到现在才有关于窗体皮肤的那么一点头绪，真郁闷。

在DevExpress中有些内建的风格了，要加载额外的风格，需要使用 DevExpress.Skins.SkinManager.Default.RegisterAssembly 这个方法，下面是示例代码：

DevExpress.Skins.SkinManager.Default.RegisterAssembly(System.Reflection.Assembly.Load("DevExpress.BonusSkins.v7.3"));
DevExpress.Skins.SkinManager.Default.RegisterAssembly(System.Reflection.Assembly.Load("Office2007Bonus"));
//DevExpress.Skins.SkinManager.Default.RegisterAssembly(System.Reflection.Assembly.Load("DevExpress.XmasSkins"));
DevExpress.Skins.SkinManager.Default.RegisterAssembly(System.Reflection.Assembly.Load("DevExpress.OfficeSkins.v7.3"));

上面那行注释掉的是因为运行会出错，个人估计是因为破解的缘故，呃。这样加载的结果，大概是有17个风格出现。

在风格加载过后，通过 DevExpress.Skins.SkinManager.Default.Skins 可以获得所有皮肤的列表。

在应用控件后，窗体要应用DevExpress的风格，可以让窗体不从 System.Windows.Forms.Form 继承而从 DevExpress.XtraEditors.XtraForm 继承，这样窗体就可以使用DevExpress 的风格颜色配置了。但是这样使用后还会有问题，就是窗体的边框不会被DevExpress的风格应用上。
要解决这个问题，可以使用 DevExpress.Skins.SkinManager.EnableFormSkins() 这个方法，在应用后，窗体边框也会被应用上风格。这个方法建议在创建窗体前就调用，比如在 Program.cs 的Main方法中，在 Application.Run 调用前就使用，这样能避免很多问题。

到此基本上达到目的了，但是呢，人类的欲望是无穷的啊。现在就会发现有点不爽的地方了，是什么呢？就是当一个窗体是MDI窗体（MDIParent不为空）的时候，这个窗体是无论如何也无法被应用的。郁闷不？那当然郁闷，何止是郁闷，那不是一般的郁闷啊。可怜DevExpress的开发文档少得就如同我兜里的钞票一样，在它的Demo之内也没有找到示例。
基本上花了三个小时折腾到现在就是为了折腾这个。唉。

不过终于找到方法了，还是从开发文档中找到的，那就是 evExpress.Skins.SkinManager.EnableMdiFormSkins() 这个方法。望文生义，看这个方法的名字就知道这个函数是干嘛了吧？？
但是很让我感觉不对劲的是，为什么在VS里面找不到这个方法。在SDK中对这个方法的解释是，“This member supports the internal infrastructure and is not intended to be used directly from your code”。我英语不太好，但是我看懂了它是在说不建议直接从代码中调用，也不知道是为什么。祭出伟大的 Reflector 反编译一下 DevExpress.Utils.v7.3.dll ，看到这样的代码：

1[Browsable(false), EditorBrowsable(EditorBrowsableState.Never)]
2public static void EnableMdiFormSkins()
3{
4 allowMdiFormSkins = true;
5}

原来如此，根据方法属性不让浏览到，不明白DevExpress这样处心积虑去隐藏是为什么，难道见不得人吗

琢磨着可能有其它的方法能间接调用，但是折腾这么久死了N+脑细胞也没能找到是因为什么啊，忧郁
算了，最后就直接调用了，编译正常，运行也正常。想不通，但就这么着吧。最后Program.cs中的代码如下：

[STAThread]
static void Main()
{
    Application.EnableVisualStyles();
    DevExpress.UserSkins.OfficeSkins.Register();
    DevExpress.Skins.SkinManager.EnableFormSkins();
    DevExpress.Skins.SkinManager.EnableMdiFormSkins();
    Application.SetCompatibleTextRenderingDefault(false);
    Application.Run(new MainForm());
}

任务达成，撤退！

Border,标准啊

木鱼 — 2008-3-22 18:56:42

刚刚把新问题摆平，真的很痛苦。标准啊标准啊，标准折腾得人憔悴，微软的IE6到IE7没有一个是遵循W3C标准的，直接导致无数的网页成为非标准中的标准。这回比尔说啦，IE8会遵循标准，马上一夜之间很多原来标准的网页立马成了非标准，跌眼镜的事情，我用IE8看了一下我的博客，虽然使用的模板是完全按照标准来写的，不过很明显还是变形了，我昏菜。
想了想，我说，IE8太慢，还只是Beta1的，不要也罢。然后IE8就被我踢出了家门。
上面纯粹是题外话，根本原因是另一个东西，叫什么DevExpress的。早年目睹其彪悍的界面，实在是爱美之心人皆有之无法自制，终于决定用它了。可是研究了差不多一天的功夫才有一点思路，天一样，它的东西跟通常的系统标准绝对得不一样，用起来真是崩溃。其它的暂不说，就比如事件这个方法吧，事件object sender这个sender从表面意思都可以看出来是发送方，可是鬼知道为什么在这里面就会变成一个什么XXXLink的鬼东西，根本不知道是从什么地方冒出来的。又比如给菜单打钩这个功能，直接翻译应该是Checked，可是不知道为啥这个脑袋进水的控件非要用Down，郁闷了几个小时才发现。
其它的，不说了，反正说出来也没人懂。

在看倚天屠龙记，吴启华版的。有人说，这么没品味，看这个最差的版本。我说没办法啊，谁叫我最初就是先看的这部呢？
看的原因很简单，因为写程序真的是太无聊了。
实在很羡慕张无忌，真的。有时候我在想，如果一个男人会被他心爱也很爱他却聪明绝顶刁钻古怪如赵敏般的女子整天欺负甚至玩弄在股掌之中的话，那也是很幸福的事情吧。这是不是有点自虐倾向？不明白。
记得很喜欢赵敏的，从看过这部电视剧的那年起。
咳，不过要是真的有这样一个女子在我身边埋伏，不知道我会死成什么样子。
咳，死就死吧，人谁无死，为心爱的人死他几回又何妨。

(爱情鬼话3) 十三点的爱情

木鱼 — 2008-3-20 23:36:59

1、
老酷和老婆两个人都不知怎样才能表达对对方的恩爱。老婆比老酷小九岁，老酷给她起了很多名字，前面都要带上个"小"字，譬如小公主、小仙女、小鸟儿之类，老婆开始还喜欢听，时间长了就开始不满："这样的名字谁想不出来啊？俗！最好的名字是最深入浅出的！"
老酷一拍脑瓜："那我以后就叫你'小老婆'吧！"
2、
老酷到市场上去给老婆买鸡腿，肉店的人说一斤五元。
老酷义愤填膺地问："你卖的到底是前腿还是后腿？怎么这么贵？"
3、
远方一位朋友得知老酷又恋爱的消息，就在电话中问："你们小两口能打多少分呀？"
老酷说："100分--她90，我10分。"
4、
朋友跟太太吵了架，来找老酷诉苦，老酷现身说法："老婆嘛，是要哄的，哄老婆的艺术嘛，就像吃烤红薯，一要会捧，二要会吹，三要会拍，不然是要烫手的呀！"
5、
一位老弟来找老酷讨教，他说他爱上了一个模特，一米七几的个子，让同是一米七几的他站在一起相形见绌。
老酷说："这个好办，你去学踩高跷吧！"
6、
有一次去卡拉OK，老酷引吭高歌，老婆在一旁嘲笑道："别唱啦，再唱能把狼招来。"
老酷大度地说："没事的，我再多唱几句，就能把狼吓跑！"
7、
老酷请朋友来家喝酒，到了收场的时候，老酷醉眼朦胧，以为自己还在饭馆里，他习惯性地掏出几张大票，向老婆招招手："小姐，买单！"
8、
为了伺候老婆，老酷迷上了烹调技术，他买了很多菜谱，天天钻研，于是"美食家"的名声也传了出去。以前的同学以为老酷变得庸俗了，老酷振振有词："笛卡尔说：'我思故我在'，他是哲学家，我嘛，也不亚于他，我是'我吃故我在'"。
9、
又没钱了，老婆让老酷去借，他给几个朋友打电话，电话一开始他就强装爽朗地说："现在到了组织上考验你的时候啦，拿五千元钱来！"
朋友拒绝了他："我是无党派人士。"
10、
不知什么时候，老酷的烟瘾越变越大，老婆劝他戒掉，老酷一脸无辜地辩护道："我们吃的饭菜和零食都是固体，喝的酒、汤和饮料都是液体，美中不足的是没有气体，抽烟嘛，正好可以填补这一重大空白。"
11、
老酷的美满婚姻让众人艳羡，老酷说："这只是泥鳅钻豆腐。"
众人不解。
老酷说："你们没吃过泥鳅钻豆腐吗？那可是一道名菜啊，把活泥鳅放在凉水锅里，里面放一块凉豆腐，慢慢加热，泥鳅怕热，就往凉豆腐里钻，钻进去后以为那里是最后的退路，于是安心呆着，岂不知道自己再也没有后路可退啦，最后只能眼睁睁等着开水慢慢把自己煮死。泥鳅钻豆腐就是这样做的，泥鳅痛苦，但食客吃着舒服。依此类推，幸福婚姻也是如此，苦处在自己心里，幸福在别人眼里。"
12、
有一次看电视为了抢频道，老酷把老婆气哭了，半天也哄不乖。
老酷盯着电视屏幕上的广告做着鬼脸说："哭泣有三妙，一省毛巾二省水，还能省香皂，早晚哭一场，省得用'大宝'"！老婆破涕为笑。
13、
一次生气，老婆哭了半天，她揪住老酷说："跟上你有什么好？你早把我的心伤透了！"
老酷赶快去柜子里拿了块"邦迪创可贴"，小心翼翼给她贴在胸口："宝贝，现在还疼吗？"
14、
老酷的深情每每让老婆感动，她问老酷："要是将来我老了，脸上长满了煞纹，你还能像现在这样爱我疼我吗？"
老酷说："当然！我还巴不得你赶紧老呢，老婆满脸双眼皮，那就更漂亮啦！"
15、
恋爱纪念日，老酷给老婆做鱼，吃饭的时候，他殷勤地把鱼尾巴夹到老婆碗里，又把鱼头夹到自己碗里，他望着老婆，满脸善解人意的表情："老婆，这个你要趁热快些吃呀--吃啥补啥！"说完开始大口地啃那个鱼头。
16、
一天，表弟过来找老酷，他说自己爱上了一个朋友的老婆，不能自拔，表弟表白道："爱情也是人生一大苦事！"
老酷说："你们这不叫'爱情'，叫作'暧昧'。"
17、
表弟羞愧地低下头，老酷拍拍他的肩膀："不过呢，现在跟过去不一样了，以前是'朋友妻、不可欺'，现在的游戏规则呀，改啦，是'朋友妻、不客气'。"
18、
一位离了婚的朋友来找老酷诉苦，他说这个婚离得他特别难受，他说自己受得了悲剧，却受不了闹剧；受得了伤心，却受不了恶心。
老酷说："婚姻和爱情嘛，本来就是'三心'牌的，先是倾心、然后伤心、最后恶心。爱情本来就是呕吐，开始吐血，然后吐口水，等口水也吐完了，吐出来的就只能是胃液和各种杂七杂八的东西啦。"
19、
有人向老酷请教爱情真谛。
老酷说："爱情有两种，一种是心灵的，一种是肉体的，它们的分界线是脖子：心灵的爱情是站着的，肉体的爱情是躺着的；心灵的爱情是穿着的，肉体的爱情是光着的--心灵的爱情在脖子以上，肉体的爱情在脖子以下。"
20、
老酷的幽默之名传了出去，一次聚会上，大家让老酷说个幽默段子。
老酷说："实在对不起，今天出来时老婆回娘家啦，我的幽默细胞没带。"
21、
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷："这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？"
老酷说："八成它们结婚了。"
22、
老婆说："你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。"
老酷说："我觉得我名列第三。"
"那第一第二是谁？"
"镜子和体重秤。"
23、
老婆说："是不是男人结婚以后对爱人的感情都会减弱？"
老酷说："当然。"
"为什么？"
"因为爱一个有夫之妇是不道德的。"
24、
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆："你要是有他那么高该多好。"
老酷："物价比他还高。"
25、
"为什么失恋的人都会哭？"老婆问。
"丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？"老酷反问。
26、
老婆说："你怎么就那么坏呀？"
老酷说："骂我坏的人多了去啦，我从不解释--星星知我心。"
27、
老婆："有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？"
老酷："对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。"
老婆："什么变化？"
老酷："战败国变了。"
28、
老婆问老酷："我们以后会分手吗？"
老酷说："不会。"
"万一我们分手了，谁更受伤？"
"脸面。"
29、
老婆："为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？"
老酷："因为男人爱眼花。"
30、
老婆："完美的爱情像甜点。"
老酷："更完美的爱情像'十三点'。"

（爱情鬼话2）我带你去看沙漠

木鱼 — 2008-3-20 9:21:23

1、
老酷还在不断地试探小苹果："我能不能用月季冒充玫瑰送给你？"
她说："来者不拒。"
老酷又问："我能不能把请别人吃饭打包带回来的东西请你吃？"
她说："物尽其用。"
2、
在网上认识的朋友多了，讲客气话也成了习惯。那次恰逢清明，晚上跟小苹果道别时，老酷也如法炮制："最后，我衷心地祝你清明节快乐。"
3、
小苹果问老酷："你多高呀？"
老酷说："我一米七八。"她喜不自胜。
老酷接着说："我左腿站着是一米七，右腿站着是一米八；身子挺直了是一米八，弯下去是一米七，不过驼背的时候比较多。"
4、
老酷向小苹果求爱，由于习惯了给编辑写客套信，在信的结尾，他添了这么一句："如不合用，烦请退稿。顺祝编安!"
5、
几天没有她的回音，他又大着胆子发了一封求爱信，结尾是这样写的："嫁给我吧，嫁给我，你会后悔一天；不嫁给我，你将后悔一生。"
6、
小苹果问老酷："爱你有什么好处？"
老酷说："我可以给你一个爱情童话。"
她哼了一声。老酷又说："我可以给你一个爱情神话。"
她还是用鼻子哼一声。老酷抓耳挠腮："那……我只能给一个爱情鬼话啦！"
她哈哈大乐。
7、
老酷神魂颠倒，追得十分辛苦。有一次她赌气，怎么也不理他。老酷气急败坏："你以为你是公主？呸！"
看她半天没反应，老酷自己乐了："你根本就不是公主，你--你只不过是个皇后而已！"
8、
小苹果对老酷的西北家乡充满了好奇："那里风景好吗？"
老酷说："非常有诗意，一刮大风，满天都飘红糖末！到了夏天，西瓜拌糖，能把人甜死！"
9、
他们的关系又有进展，从聊天发展到互通E-mail。
朋友非常不解，就问他："上网那么勤，你们到底撞出些火花没？"
老酷深思半晌："有一点儿吧，我们撞出了火花--电子火花。"
10、
两人从一般朋友进入友情与爱情的"转型时期"，老酷天天写些火辣辣的信，从网上给她发过去，然而她却突然变得高深莫测。老酷表白越多，她越是冷漠，老酷只好自言自语："我这真是'对妞谈情'啊"。
11、
终于有一天两人忍不住想见面了，老酷买了车票就去北京。
在电话中，老酷说："咱们可以找个地方坐下来聊聊，一起吃顿饭。"
小苹果说："那你请我吧。"
老酷说："好啊好啊，我打算一辈子都请你吃饭！"
12、
在约定地点，她远远就看见老酷戴着一副墨镜站在那里。
"戴墨镜像个黑老大，多难看呀。"她嘲笑他。
老酷说："那是为了看你呀--你太灿烂夺目了，我怕眼睛受伤。"
13、
初次见面，老酷找不出什么话来赞美她，就说："你头发真好--跟假发似的。"
14、
他们这顿饭一吃就是大半天，从餐馆出来正好是晚上七点，老酷又陪她看电影。从电影院出来已经非常晚，天也特别冷，老酷问："你冷吗？"
她说："挺冷的。"
老酷说："不要紧，有我在--你的嘴冷吗？"
她说："牙齿都在哆嗦。"
老酷说："那--我给你暖暖嘴吧！"
15、
第二次见面，老酷迟到了几分钟。
小苹果问她："你今天怎么来晚了？"
"路上塞车。"
"你坐什么车来的？"
"回车。"
"怎么塞的？"
"哇塞。"
16、
虽然相爱不久，小苹果对老酷的过去却了如指掌，把老酷吓了一跳。
老酷问："你怎么知道这么多？"她笑而不语。
他只好模仿着警察的样子说："坦白从宽，你吃饭我买单；抗拒从严，我吃饭你掏钱！"
17、
过去，老酷求爱时爱说的一句话是："我要带你去看大海"，现在想起来自己也觉得有些儿酸，面对这个可爱的女孩，他只好说："跟我走吧，我会带你去看沙漠"。
大海她见过，沙漠却从未见，听到此言，有些动心，于是决定跟老酷到大西北。
18、
老酷说："我要像保护自己的眼睛一样保护你！"
小苹果说："你天天上网，自己的眼睛都近视了，还想保护我？你是要把我保护成近视眼吗？"
19、
在北京的那段时间，他们一见面就斗嘴，只是阵地从屏幕转到了现实。有时候老酷实在累了，不想多斗，就说："你的肩膀真的很结实呀。"
她大惑不解："为什么？"
老酷不怀好意地说："因为你是抬杠的好手呀。"
20、
一天早晨，她发现新大陆般地对老酷说："你脸上怎么有个麻子呀？"
老酷说："你看错了吧？那是我的酒窝。"
她又问："酒窝怎么长脑门上了？"
老酷说："噢，那是因为我喝高了。"
21、
就在他们如火如荼相爱的时候，家里张罗着为小苹果介绍对象。
老酷很不乐意："都什么年代了，还兴包办那一套啊？他们有什么资格给你介绍对象？！"
她温柔地摸摸老酷的脸庞："她们再没资格，也比你有资格啊。"
22、
冲破重重阻力，小苹果还是义无反顾地跟着老酷走了，老酷说这叫作"昭君出塞"。
一路上，她都对老酷说："你真是世界上最坏的男人！"
老酷谦虎地摇摇头："哪里哪里，男人嘛，没有最坏，只有更坏。"
23、
火车上放着邓丽君的《路边的野花你不要采》，她听着若有所思地问老酷："为什么男人都说'家花没有野花香'？"
老酷说："没准是老婆把家里弄得污烟瘴气，破坏了男人的嗅觉。"
24、
"你要好好锻炼身体，不然将来结婚时没力气把我抱上楼怎么办呀？"老婆又在批评老酷。
"咱们可以租地下室，往下滚啊。"老酷没事人似地说。
25、
老酷结婚的时候，新老朋友都来闹洞房，他迫不得已，赶紧拿出一张事先预备好的纸牌，上书八个遒劲有力的大字："新车磨合，请多关照"。
26、
"一个女人应该有好几个追求者。"老婆说。
"是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。" 他说。
27、
老酷说："女人是一种喜新厌旧的动物。"
老婆反驳道："不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。"
老酷说："女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。"
她问："那么男人的喜新厌旧是怎样的？"
"老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。"
28、
老婆又在谈论女权主义。
老酷说："越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。"
"没错，因为人是低级动物。"
29、
老婆又在生老酷的气："我们分手吧。"
老酷问："为什么？"
老婆说："我看我们是同床异梦。"
老酷说："是的，你梦见我的时候，我就没梦见我--我梦见你了。"
30、
一位朋友恋爱了。
"那就赶快结婚吧。"老酷劝他。
"我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。"
"结了婚会比现在更好。"
"头发好的人就不必再戴假发了。"
"我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就变成了秃子。"

（爱情鬼话1）爱情是一本大厚书

木鱼 — 2008-3-20 5:54:13

1、
老酷刚搬家，房东来屋坐，他拿起老酷桌上的一张纸问："老酷先生，你姓老吗? "
老酷说："不是--老酷是我的笔名。"
房东赞叹道："真不简单，文化人的笔都有名字! "

2、
房东问："你这文章怎么才写半张纸?"
老酷说："那是诗。"
房东如梦方醒："噢，那半边纸湿了呀，我说呢。"

3、
老酷又没钱了，每天吃土豆白菜。要是有朋友来，他就先在桌上摆几个空盘，用酱油一擦，要是来朋友，他就指指空盘子："你们来晚了，鱼肉都让刚才那几个家伙吃光了。"

4、
上厕所时，他忘了带手纸，想用手里的报纸擦，但总感觉旁边的人盯着他看。好不容易人大家都出去了，他刚想擦，又进来一个人。那人蹲了半天，然后一直盯着他看，他以为人家知道了自己的心事。但那人难为情地说："师傅，能不能把你的报纸给我撕一点?忘带手纸了。"
老酷说："报纸上的油墨有毒，进入身体会得病的。"
那人说不怕，老酷大方地报纸全给了他。
现在厕所里一个人也没有，但老酷还是出不来。

5、
老酷走进一家商场，见一包标价甚昂，就问导购小姐："这包什么皮的?"
小姐答："仿羊皮的! "
老酷说："仿人造革的也没这么贵! "

6、
骑车上街，见前面有一靓丽女孩，心中大悦，一直尾随。到了十字路口，女孩开始减速，并伸出右手，做招手状，遂想入非非，紧追过去并驾齐驱。
女孩回首忿然："没看见我要拐弯吗?! "

7、
老酷在晚报上发表一篇散文，就到报摊上守着，看到底有多少人在拜读自己的文章，等了半天也未见有人买报。好不容易有人买了一张，却拿着报纸进了厕所，他也跟着进去。在那人身边蹲下，却发现那人并不看那张报纸。一会儿看见那人抖开报纸，亮出第二版他那篇加了花边的文章，老酷呼吸紧张起来。
但见那人使劲把报纸揉皱了，往屁股上抹了几下就扬长而去了。

8、
坐地铁时，老酷也不忘举着发表自己文章的报纸假装看，忽然发现对面有个漂亮女孩目不转睛看报。他得意非凡，以为遇到了崇拜者，就有意识把有自己作品的那面露出来。
女孩说："报纸借我看看好吗?"他忙不迭把报纸递过去。
那女孩看完问："您装笔了吗?"
老酷以为人家要让他签名，忙掏出一直带在身上的签字笔。
小姐说："我想把这招聘启事抄下来。"

9、
老酷进了一家商店，但见门口一牌，上书"批发另售"，他就指着牌子对老板说："'零'字不是这么写，你写了个别字。"
老板白了他一眼："'别'字还有个立刀呢。"

10、
出门远行，怕家里失窃，就在墙上贴上几个大字："警察抓住小偷!"
回来时发现丢了不少东西，墙上的那行字加了个"不"字，成了："警察抓不住小偷!"

11、
老酷坐车去办事，刚一上车就被旁边的乘客踩了脚。他疼得呲牙咧嘴，却不急不恼，而不是温不火地说："真是对不起呀，我把您的脚垫啦！"

12、
早饭时辰，老酷喜欢到附近吃油条豆浆。有一天，一个拿着油条的女子从身边过，一不小心油条蹭在他的衣服上，但那女子并未道歉.于是老酷说,"真对不起啊，小姐，我揩您的油水啦！"

13、
老酷迷上了上网，他在聊天室认识了一个女孩，他又讲起过去那段死去活来的旧情："失去爱情的痛苦就像拔牙，那是一种空洞的疼。"
女孩说："这种空白需要新的填充物，可惜那是假的。"
老酷不失时机地说："假牙也比真牙更好看、更合适，好想找个人当我的假牙。"

14、
女孩不想跟他多聊，于是发过来三个数字："886。"
老酷也发过去几行字："887，888，889，890，891，892，893……你让我数到多少才让我结束啊？"
女孩哭笑不得，只得继续陪他聊。

15、
老酷问她的年龄，她反问道："你是警察呀？查户口呢你？"
老酷说："是啊，所以请你配合工作，可不要妨碍公务哦。"

16、
老酷问她："你做什么工作？"
她说："干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。"
老酷问："你当过裁缝？"

17、
她被逗得哈哈大笑："你那张嘴呀，怎么那么贫？"
老酷说："我祖上五代都是贫农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？"
她无奈地说："希望你以后脱贫致富。"

18、
老酷问她："你有ＱＱ吗？"
她说："你胆子也太大了，你敢骂我是双料的阿Ｑ？"

19、
女孩说："我征（真）服了你。"那女孩用智能ABC打字，几分钟就出一个笑话。
老酷说："才怪。"
女孩说："怪才。"
老酷说："过江（奖），过江。"

20、
又一次在网上相遇，女孩问老酷："你吃饭了没有？"
老酷说："噎死，俺的油？"

21、
她被逗得哈哈直乐，老酷说："只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑--你的牙齿怎么样啊？"

22、
又一次聊到很晚，她缠着让他讲一个故事，于是他拿出一个从杂志看到的故事借花献佛：
从前有个孩子不睡觉，缠着让爸爸给他拿苹果吃，爸爸说苹果都睡觉啦。
那孩子说：小苹果睡觉了，可是大苹果还没睡呢。

24、
她听得入迷，就把网名改成了"小苹果"，管他叫"大苹果"。
有一天，老酷问她："爱情是一本大厚书，你读过吗？"
她回答道："梅毒。"

25、
一天，她小心翼翼地问老酷："我能问你一个问题吗？"
老酷说问吧。
她发过去三个字："你姐昏了吗？"

26、
他们过两三天就要在聊天室碰上一回。那天她突然有急事，不能再聊，老酷却聊兴不减，她却执意要走。
老酷无奈地说："你怎么一点面儿也不给呀？"
她说："你真贪婪，你已经够'面'的，还冲我要面儿吗？"

27、
有一天老酷忙，忘了回答她的话，她就在QQ上给老酷发了这样一句话："长头发对理发师的抗议：你为什么不理我？！"

28、
有事没事，他们就在网上斗嘴，有时候老酷心烦，就说："你的废话都把我耳朵塞满啦。"
她说："那我送你一个挖耳勺吧。"

29、
老酷想象着她的样子："你一定非常漂亮吧？"
她说："一般般吧，跟包公和白雪公主的女儿差不多，是个货真价实的灰姑娘。"

30、
有一天，老酷试探性地问："你有爱上我的可能吗？"
她说："我以我的人格担保：我爱你！我像卖早点的那样爱你，我像吃早点的那样爱你，每当看到豆浆的时候，我就分外想你--因为你压根儿就是个老油条！"

嘿

木鱼 — 2008-3-18 7:20:00

每天都会天亮却不见得有太阳
所以我要寻找永远晴朗的光
其实我不怕一个人面对忧伤
但我宁可再想多请你伴我肩膀
爱上一个人
我们再去流浪
什么烦恼点那样怎样
因为你对我那么好
好的想用一辈子
用不自由的哭腔
嘿能不能一直牵着我
温暖我等待的双手
拥抱着看着我
等未来确定了以后
再说说彼此的梦
嘿要不要一直爱着我
从老婆都变成老婆婆
两个人都不懂
却拥有更多的爱
回到小时候
嘿...嘿...嘿...
每天都会天亮却不见得有太阳
所以我要寻找永远晴朗的光
其实我不怕一个人面对忧伤
但我宁可再想多请你伴我肩膀
爱上一个人
我们再去流浪
什么烦恼点那样怎样
因为你对我那么好
好的想用一辈子
用不自由的哭腔
嘿能不能一直牵着我
温暖我等待的双手
拥抱着看着我
等未来确定了以后
再说说彼此的梦
嘿要不要一直爱着我
从老婆都变成老婆婆
两个人都不懂
却拥有更多的爱
回到小时候
Music
嘿能不能一直牵着我
温暖我等待的双手
拥抱着看着我
等未来确定了以后
再说说彼此的梦
嘿要不要一直爱着我
从老婆都变成老婆婆
两个人都不懂
却拥有更多的爱
回到小时候
嘿...嘿...嘿...

这个，那个，现在是几月份了？

木鱼 — 2008-3-17 9:21:04

    他们在公司里面评论。这个人，那个人，还有那个人，真贱。
    然后他们高呼，XX，你被评为剑客鼻祖了。我有点茫然地抬头，啥？剑客？
    他们说，嗯，嗯，天德三剑客，你是鼻祖。不过他们俩已经有了青出于蓝的苗头，你要努力阿。
    我说，滚，我向来是走CJ路线的。
    他们大笑。很明显他们的笑声让我非常地浑身不舒服，于是我走出门去。

    看看天。在下雨，小雨。清明时节雨纷纷，这是谁说的来着。我想了想，又想了想，再想了想。
    再过一个星期到清明节了吧。
    想起来有个作家给他女朋友写情书，因为跟编辑客套习惯了，于是在写信的最后加上了这么一句：如不合适，烦请退稿，以便鄙人另作打算。然后他想了一想，觉得不大合适，于是在后面又加上了一行，“顺祝您明天清明节快乐”。
    我笑坏了。佟湘玉说吕秀才，说你的字太干太瘦不够喜庆，清明节的时候再要你写字吧。
    然后我又是笑，笑。纯粹是为了笑而笑，没有什么可以笑的价值。真冷，这些。

    雨天素来很容易引起人的愁绪吧？大概是这样的。站在路边，旅人开始思家，闯荡的人开始忧钱，就连路边躺着的小狗也要用爪子撑起来那小小的头做沉思状。
    都是因为春天，让这个世界春得太彻底。
    春，Spring，就如同泉水般清澈透明，干净无瑕。

清明节，母亲节，父亲节。劳动节，儿童节，七夕节。建军节，国庆节，中秋节。节节相依，月月相伴，中国人的喜庆气氛依然浓厚。婚礼上倒酒是不能倒满的，就叫“没满生活”，暗射美满，典型的阿Q。
同事说，婚礼后三小时我就把结婚戒指丢掉了。然后我们说，厉害。

还想说什么，什么都不想说。算了吧。
听到这首歌，Dana Winner的Moonlight Shadow，你能听懂她在诉说什么吗？

    什么都不想说了。
    有人说在帖子里面插歌是一种流氓的行为，我笑了笑。我都愿意承认自己伪纯情虚伪花痴闷骚了，那再流氓一下也未尝不可吧。
    破罐子破摔，就这样吧。

    “老实说，我对两个人的感情从没怀疑过，因为我也年轻过，年轻人内心深处那叫什么动来着”
    大嘴：骚动
    老白：冲动
    小贝：呃~活动
    掌柜：运运运动

    呵呵。运动。生命在于运动。
    他们说，哎，没想到你的名字倒过来念蛮好听的。
    ……

http://podcache.cctv.com/published1/2006/12/29/pub1167351019116.mp3

Kiss The Rain & 你(甜蜜版) & 蝶恋

木鱼 — 2008-3-12 8:23:03

http://music.zjcan.com/ysys/g01gqq/1.mp3

风轻轻我听见你声音
你对着我叮咛
要注意自己的心情
雨轻轻我听见你声音
你拿着伞靠近
为我遮着风挡着雨
一点点想哭泣一点点想着你
你的爱很珍惜
我总依赖着你的记忆
你就像风在说话
顺着我方向
你就像海中的波浪
堆着我成长
我明白你的回答
温柔的对话
爱情其实没有办法
不被感动吧
我不说谎

http://www.lemontreefilm.com/mp3/kiss.mp3

想要对你说
不要离开我
风风雨雨都一起走过
孤单的时候
谁来陪伴我
还记得你许下的承诺
天上多上云飘过
地上多少故事成传说
天广阔
地广阔
天地痴心谁能明白我
风中多少花飘落
雨中多少往事成蹉跎
风婆娑
雨滂沱
风雨中你却离开我
想要对你说
不要离开我
风风雨雨都一起走过
孤单的时候
谁来陪伴我
还记得你许下的承诺
天上多上云飘过
地上多少故事成传说
天广阔
地广阔
天地痴心谁能明白我
风中多少花飘落
雨中多少往事成蹉跎
风婆娑
雨滂沱
风雨中你却离开我
风婆娑
雨滂沱
风雨中你却离开我

http://www.czax.org/Music/dielian.mp3

梦回大唐爱

木鱼 — 2008-3-11 6:15:49

爱恨就在一瞬间
举杯对月情似天
爱恨两茫茫
问君何时恋
菊花台倒影明月
谁知吾爱心中寒
醉在君王怀
梦回大唐爱

那天上班的时候有同事问我，说你看过《天下第二》吗，我说没。他说，我昨晚在看，笑死了，是年度的搞笑片。
我说，嗯，那我去看看，好久没看过电影了。

好像是真的好久没看过电影的，都不记得上次看电影是什么时候了。从网上拖了下来，转成片子放在手机上，晚上在床上靠着懒懒地看着。
也许是我和常人太不一样了，这部片子算作搞笑片吗，在我看来很无厘头。但是中间终究是有过笑那么几次，但是在把整部电影看罢，唯一能清晰记起的却只有这首歌的片段。
清晰地记起最后几个字，“梦回大唐爱”。

上网看了看，原来是李玉刚唱的歌，《新贵妃醉酒》。原来对这首歌一见钟情也并不是我一个人的事情，太多的人喜欢这首歌了，尤其是对中间的京剧唱腔有感觉。
新贵妃醉酒。

看过那些描述自己心中感受的文字，看过那些对那些历史唏嘘的描述，忽然有一种深刻的空虚感。我不是国学家，学不会去用准确的形容来修饰自己的感觉，也终究无法在浅薄的文字中去展示那一种历史的荡气回肠。

我终究只是肤浅之人，有着自己小小的感觉，却只能也只会是自己的。
这城市的繁华空虚的浮尘之下，能有多少人能清晰地看到自己的灵魂。

爱恨就在一瞬间
举杯对月情似天
爱恨两茫茫
问君何时恋
菊花台倒影明月
谁知吾爱心中寒
醉在君王怀
梦回大唐爱

真的好喜欢这段词，真的好喜欢。

http://www.duler.cn/soft/UploadFile/2007-11/2007112915504041434.mp3

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